• Apr 25 Mon 2016 05:51

這是從一場夢開始的,

好希望它就這樣隨著今天的夢作為結尾,Happy Ending。


不像上次,太過於美好的回憶,而我就是沈浸一時的辛德瑞拉。

這次的故事,更加短暫,

卻每一分每一秒都是現實,殘酷的現實,深刻有痛心。

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我對妳戀戀不忘,

看到妳陷入煩惱,毫不猶豫的奔向妳,

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進入大學之後,明明是很順利、很開心的,

我卻讓自己的回憶凍結在兩年前,快樂的記憶不再。

我沒有朋友,我自己推開了朋友、我就是只能當丑角,

這樣的悲觀思維越來越嚴重,甚至造成了去年底和遥的爭吵。


去年的十二月,聖誕的氣氛就好像我等了一輩子的奇蹟,

在快樂的聖誕節浩浩蕩蕩的到來的同時,考試、檢定等逼緊我神經的壓力悄悄地離去,

再加上遥結束了緊張刺激的遊戲,有辦法在遊戲中不時回應我,

整個心情、思考方向都快樂了起來,我也釋懷了自己孤單寂寞的心情。

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這個標題肯定很詭異的,

在一般所認知的時間軸上好像倒了過來,

要說原因的話,有點攏長:

自從和遙在一起之後就動不動的想到未來的藍圖。

自從有了小堂弟之後就會孩子的教育很有興趣。

=要怎麼樣在札幌帶出雙母語的孩子呢?(中文這個世界文化遺產當然不可以放棄!)

以上是我我在想法上的前提。

因為上班上到很晚,回家等熱水器的時間總是習慣瀏覽一下 facebook,

看著看著受到一位住在法國的媽媽吸引,把她的發文一篇一篇的瀏覽過後,還跟進的點進她的部落格,

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http://lianhonghong.com/u/betty40/posts/di-ci-de-dui-xiang


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從小我就被爸媽培養獨立自主的個性,

什麼事都要自己負責、完成。

但仔細想想,其實爸媽沒有那麼嚴格,

害羞內向的我常常躲在媽媽的衣角後,或是總有姊姊陪在我身邊、帶著我闖蕩。

遙可以說是我的第一個真的由喜歡而開始的戀情。這段戀情來的很快,但也上很快的就必須分離,事實上,在他第一次吻我、我們牽手的那日,我已經準備要離開,就差幾日。

我們的戀愛是從遠距離開始的。說也奇怪,踏實的兩人,到沒人覺得這有什麼不妥。不過是分開來談戀愛罷了,跟距離怎麼就有關係了?(騙人的,我們都因為距離而不耍脾氣、不忽略對方的每一個小需求、尊重對方的想法;遠距離只是必須成長的快一些而已。)

我最近發現原來自己很怕寂寞。原來獨立自主的我、朋友寥寥無幾的我,一直都有人陪伴。到外頭一個人生活,經歷總總事件好像離開了朋友一樣,這樣孤寂是我重沒體驗過的。
距離我十萬八千里的遙,好像應是來排解我的寂寞的。但在他安慰我後我只覺得更發寂寞。寂寞就好像是被生活的忙碌放大了一千倍一樣,想不去看它也會瞟到它。如影隨形的纏著我,纏著我這個自以為不懂寂寞、老愛一個人周遊列國的我。
在我的任性裡,我看到了他對我的寬容,還有我在他心中的位置。也因此我好討厭用自己的悲傷去感染他想要傳染給我的笑臉。明明沒什麼好難過的。明明見著的。
我從不把我在這段戀情裡感受到的低落與他人說。因為這沒什麼,更多的是快樂。我更排斥自己這樣的擾人擾己。也許人們會說,這樣的戀情是苦的;而這不就是戀愛嗎。也許人們會說,怕寂寞的人不適合;但我要說,既然如此我要朝著能待在他身邊而努力!這是我最新的應對方式。

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回到台灣,每次一說拍拖了,

一拖拉古的問題就會槍林彈雨般的灑落,好似要進行身家調查一樣。

而只要一得知對象是日本人,

從此之後遙就會被加上一個那個日本人的xxx的標記,

不管說什麼都和日本脫不了關係;

但是我想說,

就算是日本人,日本人和台灣人和全世界的每一個國籍的人人都一樣,

是人啊!

國家也許背景習俗不同,但是城市、街區、家庭、個人,都會有很大的不同的,

是日本人,又怎樣!

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結婚這黨事

他最近說,他二十歲的時候,女生們都說想要快點結婚。

才不是這樣的吧!

其實我不知道,才這麼短的時間、而且一直都是遠距離,談結婚是不是太早;

老實說,自從我和遙在一起,

爹地每次看到我都說,看著個情形妳可能會是第一個結婚的,不是說要和我們在一起嗎?

等等,狂挖苦我(這種話聽了也會很不捨欸)。

不過我跟遙從來沒有談過結婚,

我們有聊結婚的話題、彼此對結婚的想法,但雙方沒有特別覺得說非要跟對方、還可以規劃一下。

當然,在一起了就會想說要一直在一起,

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剛開始的時候我真的比較矜持(我自己認為),

我很怕他因為比我年長又有工作所以就讓我像是小白臉一樣,

於是告訴他,我要再回去札幌,因為我想看雪,

其實離冬天還有半年呢。

 

一開始我真的感受不到太多,

我只知道他是真的喜歡我、為我想。

我一回台灣就找工作開始打工,存錢去札幌,

很怕錢不夠,賺的錢都換成日幣了。

 

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最近滿腦子都是遙,

和他有關的事情、用看的用想得用摸的用聞的,

真的是一個微笑或點頭全接受

心花怒放!

算起來在以起也要半年啦;剛剛看了一下記錄,正好滿200天,

這可以解釋為什麼我最近這麼無法控制心頭的小鹿亂撞嗎?

200天是幾個月?哇!已經滿半年了。

是的,我就是如此的不細心、真慚愧。

 

想到要重啟文筆不是第一次了,

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約半年前開始,我每天晚上等著電話,

時喜時憂地漫談天地;

快樂開始了,但我卻不確定,自己的心快樂嗎?

快樂是真的,每天就像是幸福小公主,

但是我並不滿足現在的生活。

 

是那場車禍,

它是個起始點,不是起因、也不是導火線,

就只是個敘述時間的分割點。

也許是我自作自受,當時沒想那麼多,

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